O antes e depois. Como compreender essa montanha russa?

                           Nenhuma mulher gosta de postar foto feia. Mas vou abrir meu coracão porque acho que acontece com muitas mulheres isso. As fotos abaixo não foram tiradas com distância de 10 kilos uma da outra, ou de cinco anos. Elas foram tiradas entre domingo (dia das mães ) e hoje 16/05/18. Apenas três dias separam a minha cara inchada, minha bochecha alta, olhos empapuçados de hoje. Agora pensa comigo, se por fora acontece isso tudo, quem pode nos culpar do que passamos por dentro? Porque quase o tempo todo é confuso e incompreensível.  Então vamos pensar, ahhh mas eu finquei o pé na jaca, comi de tudo, bebi até cair. Não, não fiz isso. Fui disciplinada, o glúten nem passou perto de mim, fiz seis dias de exercícios físicos, dieta controlada tudo que uma pessoa magra faz. Menos a Cris é claro. Como lidar com tantas mudanças? E olha que eu não sou nenhuma iniciante, mas ainda não me adaptei. Me sinto um adolescente fora de contexto, com hormônios enlouquecidos. Comecei a fazer a terapia com a testosterona e estrogênio, tudo com acompanhamento médico. Ahhhh mas toda mulher fica linda com esse tratamento. Olha a foto de novo, fiquei? Engordei dez quilos, exatamente o que me matei para perder depois que entrei na menopausa.

                        A Sophia Loren também faz. Bem, melhor nem mudar o rumo da prosa né. Voltando ao contexto, virei uma montanha russa ambulante, choro, rio, me irrito, me isolo, fico alegre......até começar tudo de novo. Marido e filho são testados até os limites de suas forças, mas eles estão indo bem até. Mas um é conciliador o outro provocativo. Acaba que o teste de resistência é pra mim, quanto pior está, mais ele piora tudo. 

Também tem a amiga que não teve a capacidade de compreender isso tudo e se afastou, eu compreendo, do fundo do coração. Mas amiga, amigos não se amparam? 

                         Então... se você acha que está sozinha quando tem vontade de se trancar em casa e jogar a chave fora pra ninguém te ver, que sua autoestima está desaparecida, que você não é boa o suficiente e nem inteligente e nem nada de bom, afasta esse cálice, isso não é verdade. Tente reagir, o inverso também funciona. Vai dar uma caminhada, vai dar uma maquiadinha ainda que só pra você, vai curtir sua companhia. Faça uma lista das suas qualidades, eu sei que nessa hora é difícil, mas foque e se obrigue a focar no positivo. Pensa: se pensando negativamente você se afunda no buraco, pensando positivamente você vai sair dele. Reforçando esse pensamento e se vigiando você vai romper essa barreira, quero dizer, subir desse buraco.

Se nada disso funcionar, olha as minhas fotos e pensa, puxa vida, como será que ela vai acordar hoje?

Ahahaha mas eu estarei linda, levando a força que me puxa pra baixo para dar uma caminhada e trazendo a força que me puxa pra cima. 

Coragem, isso temos de sobra. Beijos.

Colastrina Leia Sobre a Empresa Antes de Decidir.

Recebi hoje a minha Colastrina. Sou megaaa desconfiada. Veio bem embalada, tudo certinho. 

Já fiz de tudo para encontrar o registro do produto no site da Anvisa, mas é uma tarefa muito complicada, o site é complicado, de modo que eu não encontrei.

Fui procurar pelo nome da empresa  Lev Life Produtos Alimentícios Ltda que tem o cnpj 13.780.160/0001-42, abriu um site de uma empresa que tem alguns produtos para saúde, fitness, um site frio com poucas informações mas nada sobre a Colastrina, nem colágeno nem nada. 

Fui buscar pelo CNPJ como está na embalagem abaixo, 13.760.160/0001-62, não existe nenhuma empresa com esse cnpj, pelo menos minha busca nada encontrou, aí fui buscar o cnpj do distribuidor, 16.657.212/0001-86 Desfrute Mais Suplementos e Prod. Naturais Ltda - EPP - Com o nome no registro de Tw3 Suplementos, essa encontrei.

Já pedi a consulta a Anvisa.

uido muito da minha saúde e tenho medo de produtos milagrosos com mensagens evasivas. Já questionei ä dermatologista pelo face que não encontrei seu registro e ela não me respondeu, questionei na página da propaganda da Colastrina que não encontrei o registro e alguém me enviou um print. Não me deu fé. 

Não estou aqui para desqualificar nada nem ninguém, apenas quero ter segurança no produto que consumo e nesse caso não sei o que meu corpo vai consumir.

Se a empresa quiser se manifestar em minha página, fique a vontade e o que quero e todas as outras consumidoras tenho certeza, é a transparência.

 

Colastrina

Eu sou um perigo. Consumidora de tudo que vejo na internet, também sou curiosa e desconfiada.
Tenho visto a propaganda da Colastrina, um milagre em forma de colágeno.
Desde que nasci tenho celulites, então isso não me incomoda, mas a flacidez que a idade está me impondo está me deixando alucinada. Sendo assim, fui lá e comprei. Vou testar já falei, sou curiosa., Embora desconfie que para o meu caso, só um bisturi afiado e que em todos os casos o produto seja uma porcaria como quase tudo por esse mundo virtual.
Bem, acontece que resolvi ir lá perder meu precioso tempinho para buscar o tão falado registro na Anvisa, isso me deixou com a pulga atrás da orelha, a Anvisa não dá assim um registro fácil, fácil. E não é que eu virei o site do lado do avesso e adivinhe, nada. Nadinha, nem nome, nem registro, nem principio ativo, se é que existe, tirei um pure colagen do rótulo. O meu mesmo só chega mês que vem, o que me fez aumentar algumas pulgas atrás da orelha.
Mas antes disso eu já havia consultado o crm da dermatologista, o nome dela, mandei recado para ela me dizer sobre ela e nada, fui ignorada, mais pulguinhas por aí.

O protocolo da minha reclamação está aqui  Formulário enviado com sucesso. Protocolo 2018140321
Eu suprimi uns números pq não tenho certeza se meus dados pessoais aparecem nessa consulta. Mas aguardarei a resposta deles em ,coisa rápida, 15 dias úteis. Comprei meus potes no Shoptime dia 23 de março e só chegarão dia 9 de maio. Com sorte recebo os dois no mesmo dia. A consulta e a Colastrina. Se eu tomar e ficar bem e tiver um resultado positivo ou não, coloco aqui para quem quiser saber. Foto não gente, ninguém merece. Deveria né, pq garota nova não tem flacidez assim e nem rugas e mostram resultados maravilhosos, lógico. Beijos.

O foco é a menopausa. Só que não.

Não pareço assim tãaaao engraçada, Tenho até a cara meio amarrada, que espanta  e gera uma certa antipatia a ser quebrada com um pouquinho de conversa. Mas a minha essência é alegre, colorida, divertida e estou quase sempre sorrindo por dentro, feliz. Mas depois do advento da malditapausa eu tenho andado mais sisuda, tenho a desconfiança de que é uma depressão, tenho tentado ignorar mas não saio mais de casa, não tenho vontade de ver ninguém, não quero conversar, quando encontro com pessoas quase não falo mais, fico doida para a conversa acabar e voltar para minha casa que não tem sido assim um lugar de alento pra estar. Juntando todo o conjunto dessa obra chego a conclusão de que estou  encrencada e que o problema é só meu. É horrível não poder culpar ninguém ahahaha(quase brincadeira). Mas tenho reagido bem, alem da reposição hormonal, fiz algumas sessões de análise para tentar lidar com uma situação que me causa muito stress, tenho me obrigado a fazer caminhadas e ir a academia. Ainda não consegui engrenar no trabalho, mas esse é o meu próximo foco.  Ano passado eu estava super envolvida em um trabalho lindo e de repente tudo acabou. Como no post anterior eu falei sobre tomar decisões, tomei uma decisão que julguei a certa, mas eu me abalei e me entristeci, com uma derrota. Nada contra uma derrota, acontece. Mas acho que entristeci mesmo. Vida que segue. Minha cabeça não para e tenho meus talentos. Mas, alguma coisa me paralisou. Estou com uma vontade enorme de abrir a porta de casa e sair pra nunca mais voltar, sair andando sem saber para aonde. Mas pra isso preciso trabalhar, sacudir minha preguiça, meu medo e fazer o que eu sempre fiz, agarrar o touro pelo chifre e vencer.
Tá, saí do foco do foco e acabei falando demais. Mas preciso desabafar.
Estou me sentindo feia, fraca, sem valor. Com a consciência de que só eu posso mudar isso.
Vc está lendo isso? Então leia com entusiasmo e de maneira engraçada, é assim que eu falo, não é daquela maneira arrastada, lamuriosa quase chantagista, essa não sou eu.
Mas nooooossssa, escrevi isso tudo e não era nada disso, vc sabe que eu comecei a escrever para falar uma coisa engraçada? Estava assistindo a um comediante inglês falando da chegada dos cinquenta para ele e eu me escangalhei de rir, pq ele disse que percebeu que suas bolas haviam caído, ficado flácidas e quando ele entrou feliz na piscina nova as bolas boiaram ahahaha. Pensa que é só a pepeca que muda? Por isso o título da postagem, foca no foco. Fui, boa semana e foca aí!

Calmaria de um lado = Tempestade do outro.

Você vai ler meu texto? Leia sim, é legal. Mas já começa rindo. É engraçado como falo, é engraçado como você lê. 

Eu sei, depois da tempestade vem a calmaria. Não, mas está certo por aqui!
 Depois da calmaria chega uma pestilenta tempestade. Estava bom demais. Percorri vias e mundos para me cuidar, quando consigo...lá vamos nós (no caso eu) de novo. Penso que tudo tem seu tempo mesmo. Imagina eu no meio desse furacão com aquilo tudo de ruim que eu sentia da menopausa? Credo!
Vou abrir meu coração. Sabe quando as pessoas se intrometem na sua vida dando palpites? Isso, muitas pessoas deram palpites em como eu estava conduzindo a minha vida. Mas fui a formiguinha surda e persisti nos meus projetos. Nada de arrependimento, fiz o que queria, tomei as decisões que julguei certas eeeee, ahahahaha só rindo gente, deu tudo errado. Vou descrever como tenho me sentido, físicamente. Meu coração bate tão acelerado que sinto as batidas dele na minha caixa torácica, parece que ele vai arrebentar tudo e saltar na minha frente e correr em desabalada carreira. Minha respiração está tão ofegante que enquanto um ar sai o outro já está entrando. Estou ha 30 horas sem dormir. No momento estou tentando abstrair, preciso ter clareza para saber quais decisões (se certas) agora vou tomar. Não é fácil não. Se tomo decisão A, parece errada. Se B, parece errada, CDFGJKL qualquer me parece um erro. Ou seja. Não sei o que fazer. Ahh você não me conhece então vou me descrever: imagina uma mulher grande, mais ou menos gorda, mais ou menos magra, alta, de braços enormes falando rápido, rindo e gesticulando bastante. Isso, como uma italiana. Ahahaha sou eu. Rio da desgraça própria  alheia não, só própria. Senão ninguém suportaria me ouvir. Mas rio nas piores horas, acho que é nervoso.
Um alento, tudo passa. E esse tudo passa está sendo a corda que está segurando meu auto controle. Sem o tudo passa acho que eu já teria feito alguma bobagem.  Estou orgulhosa da minha maturidade, embora meu corpo diga uma idade, minha cabeça está em outra. Mais livre, leve, jovem. Ficou confuso? Sim! Mas maturidade não tem nada a ver com idade. Realmente o envelhecimento está dentro dessa caixinha de computador que temos em cima do pescoço.
Saí do foco, então minha amiga leitora e seguidora. (Tenho três né! já disse, feliz por isso.) se você estiver com algum probleminha, não entre em pânico. Calma, respira, respira, respira e acredite, tudo passa.
Eu imagino assim, o problema é um muro de um metro e meio de altura, estou andando em cima dele, posso cair para direita ou esquerda, não vai fazer diferença, vou cair e a minha vida vai seguir. Vou levantar e seguir. Parece fácil e tem que ser. Hoje, agora, neste momento preciso que seja e é assim que eu quero e acredito.  Sou sagitariana, tudo acaba bem. Beijos e sorria.